7
Un uomo trova un amico che cammina tutto sconsolato e gli chiede:
- Che hai fatto, come mai sei così triste?
- Ma stai zitto... stamattina ero a letto con mia moglie e quando mi sono svegliato avevo un uccello duro fra le mani!!!
- Ma allora dovresti essere contento...
- Già, non era mica il mio...

8
Bisogna collaudare un aereoplano con tre motori a reazione e salgono a bordo il pilota, il collaudatore ed una hostess. L'aereoplano parte a razzo e sale velocemente. Arrivati a tremila metri il collaudatore, allarmato, avverte il pilota:
- Guarda che il motore di sinistra è in fiamme!
- Non temere... - fa il pilota - Questo è un trigetto, andremo avanti con gli altri due!
Si arriva rapidamente a cinquemila metri quando il collaudatore, ancora più allarmato, avverte il pilota:
- Attento, che anche il motore di destra è in fiamme!!!
- Tranquillo... - fa il pilota - Questo è un trigetto e quindi andiamo avanti col motore centrale.
Ad ottomila metri il collaudatore, terrorizzato, grida al pilota:
- Guarda che anche l'ultimo motore è in fiamme!!!
Il pilota si alza con calma e torna con due paracaduti, dicendo al collaudatore:
- Indossiamoli e buttiamoci dall'aereo...
Il collaudatore, allora domanda:
- E la hostess???
- Si fotte! - risponde il pilota.
- Ma faremo a tempo?

9
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo:
"Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di chiederti una cosa?
E lei:
- Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!

10
Le frasi negli autogrill
- Fai attenzione! Hai in mano il tuo futuro!
- Se riesci a leggere qui stai pisciando fuori dal vaso.
- Io mi scopo tua madre - risposta - vai a casa papà, sei ubriaco...
- Solo i deficienti pisciano per terra - risposta - gli eroi pisciano sul soffitto.
- Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza - risposta - la mia ragazza non usa matite.
- Cerco una donna... lasciare un messaggio - risposta - Coglione la cerchi nel bagno dei maschi?!
- Al Nord i nordici, al sud i sudici - risposta - e al centro tua madre...

11
Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta. All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto. Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il culo!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"

12
Un signore, gran ballerino, compera un paio di scarpe di vernice così lucide che sembrano specchi e poi se ne va a ballare. Si avvicina ad un tavolo dove sono sedute 3 ragazze e ne invita una a ballare. Questa accetta e iniziano a danzare. Durante un momento di pausa il signore mette un piede tra quelli della ragazza, poi le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine rosse?
La ragazza tutta imbarazzata risponde di si, poi torna al tavolo e racconta la scena alle amiche e cominciano a discutere su come possa aver fatto. Dopo poco torna da loro il ballerino e invita la seconda ragazza. Anche con lei balli piroettanti etc etc, poi mette un piede tra quelli della ragazza e le chiede:
- Signorina, lei ha le mutandine bianche?
Anche la seconda ragazza rimane sbalordita e torna al tavolo dove cominciano ricche discussioni. Torna il ballerino e si ripete la stessa scena delle due volte precedenti:
- Signorina, mi scusi se sono impertinente, ma lei è senza mutandine?
- Si - risponde la ragazza.
- Ahhh! Meno male, pensavo di avere una crepa sulle scarpe!!!

13
Notte buia, profonda. Stazione ferroviaria. Manca la luce. Il treno sta per ripartire. Lui sale in fretta sul primo vagone che gli capita. Corridoio buio, scompartimenti chiusi, tendine abbassate. Non si vede nulla. Apre timidamente una porta, scosta la tendina...
- Scusi, è la seconda?
Voce di uomo, un po' concitata:
- No, non abbiamo neppure cominciato!

14
Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!
- Ok, per ricordo?
- No, per un ingrandimento!

15
Due peni vanno a fare una rapina in banca. Ad un certo punto entra un vibratore... I due si guardano in faccia ed esclamano:
"Minchia.. Robocop!"

16
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:
"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice:
"Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:
"65 volte! sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

17
Le donne hanno la vagina perché altrimenti nessun uomo parlerebbe con loro!

18
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto:
"Sei venuta?"
E lei: "Dove?!"

19
Un signore entra in farmacia (piena di clienti) e quando è il proprio turno urla:
- Due pacchetti di preservativi!!
Le vecchiette presenti si guardano scandalizzate, e il farmacista è piuttosto seccato della cosa. Allora prende il signore in un angolo e gli dice:
- Senta, per favore non urli così! La prossima volta venga al banco, mi faccia un cenno, io esco e lei mi dice sottovoce quello che vuole.
- Ok Ok mi scusi! dice il tipo, che prende il pacchetto, paga e se ne va.
Il giorno dopo il signore entra di nuovo in farmacia (sempre affollata) e fa dei cenni al farmacista, il quale gira il banco e gli chiede:
-Desidera?
E il tipo sottovoce: -Vorrei della vaselina.
Il farmacista: - Ma per questo genere di cose non c'è bisogno di parlare a bassa voce, può anche dirmelo al banco normalmente.
Il farmacista va in laboratorio, prende il vaso della vaselina ed un barattolo e chiede al tizio: -Quanti grammi ne vuole?
E il signore ad alta voce: - Abbastanza per fare un culo!

20
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"papi, ma io come sono nato?"
E il papà gli risponde:
"E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!!"

21
Circo di Periferia. Di quelli sfigati.
C'è un numero che attira però il pubblico e cioè il numero del domatore e del coccodrillo.
La sera dello spettacolo la gente accorre numerosa e finalmente arriva il numero del domatore e del coccodrillo.
I due si trovano uno di fronte all'altro quando improvvisamente il domatore sferra un pugno terribile sulla testa del coccodrillo il quale, ammaestrato, apre immediatamente la bocca, il domatore tira fuori l'uccello e sicuro lo mette tra le fauci del coccodrillo. A questo punto il domatore sferra un'altro pugno sulla testa del coccodrillo che richiude la bocca lasciando l'uccello del domatore perfettamente situato tra un dente e l'altro.
Il pubblico in delirio applaude!!
A questo punto il domatore dopo essersi ricomposto sferra un'altro cazzotto terribile sulla testa del coccodrillo il quale di nuovo spalanca le fauci. Il domatore rivolgendosi al pubblico con fare di sfida "c'è qualcuno così coraggioso disposto a ripetere il numero?"
La gente si guarda allibita quando si alza una vecchietta abbastanza arzilla che dice:
"beh io sarei interessata, a patto però che le botte sulla testa non siano troppo forti!!!"

22
Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

23
Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo.
L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!
VOOOOM GNAM!

24
La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- La mia mamma fa la sostituta!
E la maestra:
- Bene, Pierino, sarebbe a dire?
- La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...
- Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta è mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non può, la sostituisce!

25
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!

26
Due pensionati si incontrano:
- Ciao come và?
- Ma... come vuoi che vada; come sempre e a te piuttosto come va?
- Bè io ho trovato una badante ucraina, 30 anni fantastica, viso stupendo, la 5° di seno e sedere da sballo.
- Sì e cosa ci fai con questa ucraina?
- Allora: alla mattina mi fa trovare una colazione fantastica, mi fumo una sigaretta e poi una bella trombata, poi doccia e mi faccio un giro in piazza a leggere il giornale. Torno a casa a pranzo dove da mangiare trovo ogni ben di dio, dopo pranzo caffè,sigaretta, un pisolino e poi quando mi risveglio un'altra bella trombata, quindi sotto sera vado al bar per l'aperitivo e quando torno per cena mi fa trovare la tavola apparecchiata e ogni sera un menù diverso, ceniamo a lume di candela, finito ci guardiamo un pò di televisione e poi prima di dormire un'altra bella trombata e poi a nanna!
- Però! e da quanto tempo va avanti questa storia?
- Comincio lunedì prossimo

27
Al parco su una panchina due anziani, Pasquale e Gennaro, parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???

28
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...

29
Il papà di Giotto va a parlare ai professori di suo figlio. Inizia da quello di italiano esprimendosi male perchè ha le labbra tumefatte e bruciate
"Buongiorno, sciono il papà di Giotto, come va mio figlio?"
"Suo figlio è un asino, non sta mai attento, è un disastro, ecc."
Passa da quello di Matematica:
"Suo figlio non capisce niente, non sta mai attento, ecc."
Quello di Scienze, di Storia, tutti con lo stesso problema. Arriva poi a quello di disegno:
"Buongiorno, sciono il papà di Giotto?"
"Mio caro, suo figlio è fantastico, sublime, eccezionale... Pensi che l'altro giorno ha disegnato, senza che lo vedessi, una mosca sulla cattedra, talmente fatta bene che ho cercato di ammazzarla pensando che fosse vera, meglio che se fosse viva."
"Lasci perdere professore, le vede le mie labbra, pensi che a me ha disegnato una figa sulla canna fumaria della stufa..."

30
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello. Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo. Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:
"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:
"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."

31
Due coppie di amici stanno passeggiando sul lungomare per andare a prendere il gelato. I mariti seguono le mogli che stanno conversando fittamente qualche metro più avanti. Ad un certo punto, credendo di non essere ascoltato, uno dei due uomini dice all'altro:
- Guarda mia moglie come si è ingrassata! C'ha un culo che pare una lavatrice!!! La sera quando è ora di andare a dormire i due coniugi si coricano.
La moglie si rigira sul fianco e dà le spalle al marito. Quest'ultimo, arrapato dal caldo estivo, si avvicina e la accarezza con l'intenzione di fare sesso. A quel punto la moglie risponde stizzita:
- Guarda mio caro che la lavatrice si è rotta... e quello straccetto te lo lavi a mano!!!

32
Qual e' la differenza tra un bagarozzo e una vedova?
Il bagarozzo con una scopata l'ammazzi, la vedova con una scopata le ridai la vita.

33
Una coppia viene invitata ad una festa in maschera. Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Lui prende il costume e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle che incontra. Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano. Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera. Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella festa. Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...

34
Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...E il papà un po' imbarazzato:
"...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina:
"...Qualsiasi cosa fosse... aveva un cazzo enorme!"

35
Un tizio entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Mille euro"
"Cazzo!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre cazzi!"

36
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...

37
Tra comari.
- Mari' lo sai che il mio gatto e' morto?
- Oh... che peccato, e come e' successo?
- Leccandosi il pelo gli si era formata una palla nell'intestino e gli si era bloccato tutto.
- Adesso capisco com'e' morto mio marito.

38
Un signore si sta per sposare e alla futura moglie confessa di avere l'abitudine di far l'amore o per terra o sopra un tavolo che quando raggiungeva urlava in modo disumano. La futura sposina fa buon viso a questa situazione e dice al ragazzo:
- Non ti preoccupare che con il tempo vedrai che si aggiusteranno le cose e in quanto agli urli metteremo qualcosa per insonorizzare.
Si sposano e partono in viaggio di nozze. Come vanno in albergo chiedono che venga portato in camera un tavolo robusto. Arriva il tavolo e lo sposo, arrapatissimo, fa allungare la moglie e senza por indugio le salta addosso.
- AHHHHHHHHHIAAAAAIIIIAAA
- Ma gia' sei venuto?
- NOOOOOO, le palle nel cassettoooooooooooooo

39
Due fratelli soci in affari. Uno dei due e' il "dritto" della situazione mentre l'altro e' un po' tonto. Un giorno il dritto gli fa:
- Perche' non ti sposi anche tu?
- Ma sai, io non sono buono a trovare una donna e poi sto' bene anche così
- Ma guarda che te la trovo io, pero' la prima notte ci vado io perche' tu non sei tanto pratico e poi le devo fare anche il buco.
- Allora va bene, pero' il buco non lo fare grande come quello di tua moglie perche' non mi ci trovo tanto bene.

40
Un signore anziano si sposa con una velina. La prima notte di nozze si presenta con un pigiama di seta; sul taschino della giacca stemma dorato baronale, fazzolettino e penna stilografica d’oro.
- Come sei elegante caro, ma la penna a cosa ti serve?
- Se non vengo ti scrivo!

41
Un italiano stava pescando in un fiume della Svizzera tedesca. Improvvisamente prende un pesce e incomincia a recuperarlo quando si accorge che e’ stato preso anche da un pescatore tedesco che sta dall’altra sponda.
- E’ mio grida lo svizzero
- Prima cerchiamo di tirarlo fuori poi vediamo di chi e’ l’amo in bocca.
- o.k. - risponde lo svizzero.
Piano, piano riescono a tirar fuori un bel pesce pero’ aveva tutt’e due gli ami conficcati in gola.
- Come facciamo a dividerlo?
- Ce lo giochiamo a "incularella", chi ne fa di piu’ vince e si prende il pesce.
- ia’
- Comincio io - fa l’italiano.
Lo svizzero si mette a pecorone e l’taliano se lo incula un paio di volte.
- Ho finito - dice e si abbottona la patta.
- Ora tocca a me - dice con enfasi il tedescone - ma se ci tieni tanto a ‘sto pesce prenditelo.

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Una vedova che le e' appena morto il marito disperata piange e si lamenta sopra la bara mentre il falegname sta avvitando le ultime viti.
- Ha capito, ha capito ... alla sua eta' ha voluto prendere VIAGRA, ma io piu' di tanto non gli potevo dare; all'ora e' andato dalla figlia del portiere, poi ha trovato una dell'est, poi... ecco la fine che ha fatto, ha capito?
- A signo' - risponde il falegname - dillo a me che per poter chiudere il coperchio gli ho dovuto fare due seghe

43
In una sala da ballo, un giovanotto ogni tanto andava al bar, tirava fuori dalla tasca una bottiglietta di vetro della coca cola la posava sul bancone beveva qualcosa poi si rimetteva la bottiglietta in tasca e tornava a ballare. Dopo qualche ballo stessa manfrina, bottiglietta sul tavolo consumazione e via a ballare. Dopo un po' il cameriere chiede spiegazioni sulla bottiglietta:
- Vedi, amico, le donne sentono duro da questa parte e si spostano dall'altra; io qui le apetto.

44
Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e barcollando si avvia a casa. Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio. Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui, in preda alla sbronza, risponde:
- Vorrei pisciare champagne tutta la vita!
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando champagne. Allora tutto contento chiama la moglie:
- Luisa! Luisa! Vieni a vedere! Piscio champagne!!!
E la moglie:
- Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere...
- Ti dico di no, vieni a vedere!
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un po' e dice al marito:
- Cavolo, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri, dobbiamo brindare!
E il marito risponde:
- Prendine uno solo, tu ti attacchi alla bottiglia!!!

45
La mamma di Pierino è disperata: dice parolacce alla presenza di chiunque.
- Pierino, oggi verranno delle mie amiche a farci visita; se dici ancora parolacce non ti faccio più uscire di casa per un mese!
- D'accordo, mamma, farò il bravo!
Il pomeriggio vengono le amiche, e tutti siedono sul salotto. Le amiche fanno tanti complimenti al bambino:
- Ma che bel bambino!
(Pierino vorrebbe dire: "fottiti", ma ha fatto una promessa alla mamma)
- Ma com'è educato questo bambino!
(Pierino, trattiene con visibili sforzi la sua lingua)
- Bel bambino, che scuola frequenti?
Pierino, che ormai non riesce più a trattenersi:
- Stamattina ho marinato la scuola e sono andato al porto: vi erano dei marinai che pisciavano dalla nave ed avevano dei cazzi così grossi che li tenevano appesi al parapetto!
Le amiche della mamma, scandalizzate, si alzano e corrono via urlando e Pierino:
- Dove correte, la nave è già ripartita!

46
Un amico fa all'altro:
- Senti Paolo ho un pò di soldi messi da parte, che dici mi compro una macchina, o mi sposo?
- Comprati la macchina.
- E perche?
- Almeno se te la fottono te ne accorgi.

47
Durante l'amplesso la moglie incita il marito:
- ... dimmi delle cose sporche...
- Cucina, bagno, salotto...

48
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di cazzo...

49
Estate. Due amici si incontrano.
- Che ci fai in città ad agosto?
- Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!
- Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!
- Ma se t'ho detto che non ho un euro!
- Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me...
Entrano così in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel.
- Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un pompino. Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!
Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all'altezza dell'inguine e l'altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede.
Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel.
A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell'ennesimo ristorante.
- Io non ce la faccio più! Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!
- E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l'ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?

50
Due gay al primo appuntamento:
- Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi... ne ho uno fatto da poco, guarda... - dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio.
- E' proprio bello!!! - risponde il secondo.
- E tu hai tatuaggi?
- Si, sul pisello ho tatuato un trattore!
- Come un trattore? Ma non sarebbe stata più bella una Ferrari?
- Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore!

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L'infermiera va dal medico correndo tutta preoccupata:
Inf: Dottore Dottore il paziente del letto 23 ha il pene come un limone
Dott: Ma come "gonfio???"
Inf: No No No No!!!!!
Dott: Ma come "giallo???"
Inf: No No No No!!!!!
Dott: Ma come "rugoso???"
Inf: No No No No!!!!!
"ASPRO!!!"

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Roma antica, un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via:
1, 2, 3, 4, 5 ... 10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 13, 14 ... 20 ... gong, pausa, coca cola ... 21, 22, 23, 24 ... 30 ... pausa, massaggi ... 32, 33, 34, 35, 36 ... 40, gong pausa ... 50 ... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia ... 90 ... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa ... 95 ... 96 ... 97 ... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida
"A' frocioooooooooooooo !!!!!!!"

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Ci sono marito e moglie che da quando hanno i loro due bambini non riescono più ad avere un po' di intimità perchè i due marmocchi sono sempre tra i piedi. Dopo qualche tempo la moglie dice al marito che non resiste più e che deve assolutamente inventarsi qualcosa. La sera mentre sta affettando il pane fa finta di tagliarsi, chiama il marito e gli dice di accompagnarla subito in bagno per medicarla. Una volta dentro chiudono a chiave e cominciano a trombare contro il lavandino. I due bimbi incuriositi guardano dal buco della serratura e uno fa all'altro:
- Ehi, ma che stanno facendo?
- Aoh... mi raccomando non te taglia' mai che papà te se incula!

54
Due amici passeggiano in centro per negozi perché devono fare un regalo ad un amico. Il primo fa all'altro:
- Ha tutto... cosa vuoi che gli regaliamo?
E l'altro, pensandoci un po' ha una illuminazione:
- Gli regaliamo un bell'orologio. Lo sai che ha una grande passione.
I due dopo aver riflettuto entrano in un negozio che ha in vetrina diversi begli orologi.
- Buongiorno, vorremmo sapere quanto costa quell'orologio in vetrina!
Ma il negoziante risponde:
- Non lo so...
- Come non lo sa??? Allora quella sveglia lì, è molto bella, quanto costa?
Il negoziante candidamente:
- Veramente non lo so...
I due spazientiti allora chiedono:
- Ma scusi, ma lei cosa cazzo vende???
- Io? Pomata per le emorroidi...
I due increduli:
- Lei vende pomata per le emorroidi e... in vetrina tiene orologi???
- E che ci metto? I buchi di culo???

55
Una donna va dal ginecologo:
- Dottore vorrei un suo parere, mi sono improvvisamente accorta di avere degli strani puntini neri attorno alla vagina!
- Meglio dare un occhiata! - dice il ginecologo.
La donna si sdraia sul lettino ed il ginecologo, dopo averla esaminata chiede:
- Scusi che lavoro fa suo marito?
- Fa il salumiere, dottore, perché?
- Beh, allora niente di grave cara signora, ma dica a suo marito di togliersi la biro da sopra l'orecchio la prossima volta!

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Un ginecologo é nel bezzo di una visita ad una paziente, quando all'improvviso suona il telefono. Il dottore sempre col dito dentro, risponde e inizia la conversazione:
"...va bene Mario, per domani sera alla pizzeria Il Gelsomino, ma come non ti ricordi più dov'é... allora, alla fine di via Garibaldi, giri a destra (indicando col dito a destra) al primo incrocio tieni sempre la destra, arrivi al primo semaforo e giri a sinistra, passi il cavalcavia e giri a destra di nuovo alla seconda rotonda che incontri (sempre facendo i gesti con la mano con la quale stava visitando), parcheggi a sinistra poiché sei arrivato. Ok allora ci vediamo stasera".
Appena il medico riattacca il telefono, la signora che era nel bel mezzo della visita esclama:
"Dottore, però li poteva fare altri 50 metri, così venivo anch'io..."

57
Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Alto Adige dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro, in modo da contattarlo.
Allora il primo dice:
- Mi sembra si chiamasse Franz...
Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Alto Adige è pieno.
Il secondo dice:
- Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri...
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice:
- Mi sembra che avesse 3 palle!
L'albergatore stupito chiede:
- Ma come tre palle??!?
Ed uno di loro:
- Sì, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni?"

58
I sette nani ritornano dal lavoro e trovano la porta dalla loro casa aperta, il primo della fila dice:
- C'è la porta aperata!
... e gli altri fino all'ultimo della fila:
- C'è la porta aperta
- C'è la porta aperta...
Il primo:
- La stufa è accesa!
... e gli altri:
- la stufa è accesa
- la stufa è accesa...
- SUI LETTINI CE' UNA RAGAZZA
- sui lettini c'è una ragazza
- sui lettini c'è una ragazza...
- STA DORMENDO
- sta dormendo
- sta dormendo... - SI STA SVEGLIANDO
- si sta svegliando
- si sta svegliando...
- E' NUDA
- è nuda
- è nuda...
- SI ALZA
- purea me
- pure a me...

59
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT

60
Un parroco di paese dai modi alquanto amiconi sta andando a chiudere il cancello del campo di calcetto dell'oratorio ed è costretto a mandare a casa i bambini che stanno giocando:
- No padre, ci lasci giocare ancora un po'!
- Non posso, è ora di cena, vi aspettano a casa! Via, sciò...
E comincia a menare scappellotti e calcioni nel sedere ai bambini che scappano via ridendo. Vanno via tutti tranne Luigino, il più discolo della combriccola, che rimane imbronciato vicino al palo della porta col pallone sotto il braccio.
Il parroco si avvicina, gli prende il naso tra il pollice e l'indice e gli scuote la testa a destra e sinistra:
- Tu con questo nasino da furbetto non me la racconti giusta!!!
Il bambino con un gesto di stizza gli scansa il braccio e fa:
- A Zi' Pre'... manco tu co' sta puzza de fregna sulli diti me la racconti tanto giusta!!!

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Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e non si piegava neanche a colpi di legno!
Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma tutta questa forza da dove mi viene!!?

62
La professoressa a Pierino
- Pierino, cos'è l'imene?
- L'imene è quella membrana che unisce l'utero al dilettevole.

63
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però... nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che ho nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"

64
Ci sono sue uomini sotto una quercia e decidono di fare una scommessa. Uno dice che secondo lui la quercia e maschio, l'altro dice che la quercia e femmina. Passa di lì un botanico, lo chiamano, gli spiegano della scommessa fatta tra i due e chiedono chi dei due ha ragione.
Il botanico dice:
"Secondo me la quercia è maschio"
"Perchè???"
"Perchè ci sono due coglioni sotto l'albero".

65
Quartiere popolare di Napoli, caldo afoso, una casa a due piani, con scala comune, al primo piano abita una famiglia comune con un pappagallo, nel secondo abita uno tizio, single, il quale ogni volta che sale e scende per le scale, il pappagallo lo apostrofa "Ciao Ricchione" " Uè Ricchione " "Buongiorno Ricchione"... e ricchione oggi, ricchione domani, il tizio stanco di questo pappagallo, va dalla signora, e chiede che è disposto a sborsare qualsiasi cifra, pur di avere il suo pappagallo. La signora dopo tanta insistenza del tizio, decide di venderglielo, il tizio prende il pappagallo, lo mette dentro una busta di plastica va giù in cantina, e deciso più che mai di ammazzare il pappagallo, comincia a sbatterlo ovunque... dopo un pò, esausto apre la busta per vedere se il pappagallo fosse morto, al che il pappagallo vedendolo esclama: "Naaaaaaa... dopo un terremoto del genere, siamo rimasti vivi io e... O RICCHIONE!!!"

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Tre amici, un paracadutista, un acrobata ed un carabiniere per vedere chi di loro è il più coraggioso e in gamba decidono di fare una gara.
Dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera ed infine scopare una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
L'acrobata a sua volta si butta dal palazzo, atterra un pò malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo abbozza un ruggito. L'acrobata supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice:
"No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!"
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice:
"Dov'è quella vecchia da pettinare???"

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"Quando inviti una ragazza a casa tua, falle sempre trovare una bottiglia di champagne in frigo, una canna pronta e un CD sul piatto".
"E con questa cosa la ragazza ci sta?".
"A volte sì, a volte no. Pero' se non ci sta, hai lo champagne, hai la canna, hai la musica, ma che c***o te ne frega?".

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Oggi, dopo tanti anni, ho incontrato mia cugina Lilli.
Mi ha fatto piacere vederla coperta di gioielli, significa che avevo visto giusto fin dall'inizio, io.
Cioè quel giorno che, avremo avuto sei anni, ci mostrammo l'un l'altra nudi per vedere come eravamo fatti e io notai che quella fessura che aveva in mezzo alle gambe era identica a quella del mio salvadanaio.