OROSCOPO 2007
 

• ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno
  di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei
  passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni
  per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi;
  lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per
  il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i
  telefilm di Rin Tin Tin.

• TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre
  amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario
  di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le
  rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce
  di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare
  le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.
   
• GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga
  sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione
  alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore
  del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella
  si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo sog-
  giorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

• CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio.
  Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi
  lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un
  cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad
  adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico
  per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a
  curare la depressione…

• LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà
  dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera
  vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà
  sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima
  volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto
  nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.
   
• VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e
  meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro
  stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con
  cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso
  amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed
  entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla
  caserma dei Carabinieri.
   
• BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni.
  Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e
  traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi
  lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della
  soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spaz-
  zerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua
  ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un
  Autogrill sulla A1.
   
• SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo,
  di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa
  con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla
  gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista?
  Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora
  le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi… (sono escluse le ragazze carine che hanno piu' di 30 anni con gli occhioni grandi, i capelli
  "neri" e lunghissimi, il portamento sexy e si comportano come le scimmie). 

• SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete
  finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei
  fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare
  pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner
  non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di
  attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e
  l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che
  all fine potrete anche mangiarvi.

• CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un
  animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony,
  i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel
  povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato
  a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno
  denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

• ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per
  giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi
  hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere
  la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa.
  Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi
  per fare gli scongiuri.

• PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi.
  Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima
  gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso,
  se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo
  solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio
  da uno sportello del Bancomat.